Пожалуйста, прочитайте! Из ЖЖ - как фальсифицируют выборы, как это заметить - и почему все таки нужно на выборы идти.
Отсюда Записалась я в середине прошлой недели, в пятницу мне позвонили, пригласили на тренинги, я выбрала удобное время и пришла. приехала к семи вечера на Пятницкую, д.31/2. Красивенький особнячок, вход свободный. Поднялась на 4 этаж, там небольшой зальчик, мест на 100 примерно. проектор, экран, стол, стулья, сбоку - пара рабочих столов. Зал был почти полон. Большинство мужчины. Возраст разный, но в основном около 40 лет. Я не знаю, как туда пришли эти люди, спрашивать было неудобно, но судя по вопросам из зала, ими двигало тоже, что и мной...
про фальсификации и как их заметитьнам очень много рассказывали. 3 часа лекции! и оторваться невозможно, очень интересно, море информации. Конечно, в основном информация именно для наблюдателей. Но есть некоторые вещи, которые хорошо бы знать любому избирателю. И он может многое заметить, если будет знать, куда смотреть. При этом ему не надо ничего делать!! только подойти к наблюдателю - любому, кроме наблюдателя от ЕдРа (кстати, почти все политические партии кроме едра перед выборами подписали хартию о взаимопомощи на выборах) и рассказать то, что он увидел. Можно не писать никаких заявлений, не делать ничего - просто скажите наблюдателю. Информация - это очень важно. Наблюдатели дальше уже знают, что делать.
оказывается, на этих выборах очень многие из учителей вообще отказались от работы в избирательных комиссиях. вот такая отличная новость - полно честных учителей, которым надоела вся эта бодяга! лично для меня это очень важно. Ну и теперь во многих изб.комиссиях принимают участие работники ЖКХ. Они, конечно, погрубее, это вам не интеллигентные учителя. Но опыта фальсификации и вбросов у них мало. С другой стороны, учителя можно было усовестить - "ну вы же учитель". А что сказать сантехнику? Вот то-то. Ну, поглядим.
на лекции особенно много говорили о том, чтобы мы были спокойны и не конфликтовали. у избирательной комиссии основная задача - выгнать нас за малейшее нарушение или даже без него. Рассказывали о наблюдательнице на прошлых выборах, которая заперлась в туалете и ее оттуда вынимали, выламывая дверь. Брр. В общем, нам сказали так - "вы не идете мстить, не идете переделывать жизнь прямо сейчас. ваша задача - фиксировать, информировать и по возможности пресекать. и не огорчайтесь, если у вас что-то не получится. скорее всего, очень многое не получится. но нам важно знать, хотя бы знать. оценивайте свои силы реально и не лезьте на рожон. берегите себя". вот такой настрой. ну, кстати, очень понятный.
как это все происходит. вот в 7.30 начинается работа избирательной комиссии. все собираются, составляются списки, вывешиваются протоколы. В 8 утра председатель ИК должен продемонстрировать пустые урны для голосования, и опечатать их при наблюдателях. На прошлых выборах наблюдательница заметила, как прямо сразу после опечатывания, в суматохе перед началом голосования председатель вбросил толстые пачки бюллетеней. Она ничего не успела сделать, просто запомнила. А потом, при подсчете голосов, заранее набрала 02 - там аудиозапись всех звонков - и как только эту урну вскрыли и на дне оказалась лежащая толстая пачка, не перемешанная с другими бюллетенями, она просто легла на стол и заорала "тут фальсификация, это уголовное преступление!". Из других комиссий сбежались, прибежала милиция, все было зафиксировано и результаты выборов по этой урне - опротестованы. Представляю, какой был цирк
И ведь как нашего брата наблюдателя провоцируют! ) Поляны с коньяком и винцом накрывают. А то попросят бабульку- божьего одуванчика - "милок, очки забыла, помоги мне галочку поставить". Сердобольный наблюдатель черканет, а бабулька заорет, и с участка болезного - долой. Нарушение. А вот еще некоторые члены избиркома в отчаяньи свет вырубают. И в темноте вбрасывают. Так что нам сказали - брать с собой фонарики.
Вообще все это ужасно смешно, если б не было страшно. Вот на лекции мы ржали, а сейчас мне очень тошно.
Ну, до подсчета еще далеко. Начинается день, идут избиратели. На самом деле, чтобы изменить результаты по одному участку, достаточно добросить бюллетеней 200. Ну и начинается "карусель". Небольшими машинами (раньше - автобусами) - привозят группы людей. У каждого из них в паспорте определенная метка. На прошлых выборах это был календарик с донором. Еще раз были календарики с матрешками, не важно. Такой человек подходит к определенному члену избирательной комиссии - это может быть второй справа, или тот, у кого цветок на столе, или еще что-то - и протягивает свой паспорт. Тот, видя условную метку, дает человеку вписать свои данные напротив того избирателя, который НИКОГДА не ходит голосовать. Эти тоже помечаются - в каждом участке по-своему, где точки. где волосы раскладывают напротив фамилий, где что. Карусельщик идет в кабинку, там достает еще штук 6-8 уже заполненных бюллетеней, все вместе складывает (больше нельзя, потому что будет заметно) - и вбрасывает все эти бюллетени. За день вот так человек 40 пройдет - и дело в шляпе.
Потому вот например первое, на что можно посмотреть. Идете к урне, гляньте на других. Если увидите у кого-то пачку, или кто-то замешкался, типа хочет вас пропустить - ну посмотрите повнимательней. Если подозрение возникло - подойдите к наблюдателям, а мы знаем чо делать дальше Не беспокойтесь, вам вообще это ничем не грозит. Если торопитесь или неохота связываться - не надо писать ни заявлений, ни жалоб. Просто скажите о своих подозрениях, это уже очень много.
Или например если видите, люди из избирательного участка вышли, там вроде друг с другом не разговаривали, а тут собрались у машины - не сочтите за труд, скажите наблюдателям, пожалуйста.
Бывало полно случаев, когда с карусельщиками рассчитывались прям за углом избиркома. В общем, по дороге на участок - поглядывайте. А то мож толпа стоит, там пятисотки раздают (цена голоса для Едра нынче - 500 рублей. недорого..). Ну и - к нам, к нам сразу. К любому из нас.
А потом поедут нашисты. По разным сведениям в Москве будет ездить несколько тысяч этих едрисят на автобусах. У них другая схемка. У каждого из них - честные, совершенно официальные открепительные талоны. Но. Каждый из нас может получить ОДИН такой талон. А у едрисят их будет - по десятку. И вот так они будут кататься с участка на участок, приходить и давать в каждую избирательную комиссию отдельный честный открепительный талон, и голосовать голосовать голосовать за кого надо. Тут тоже можно заметить! Будете подходить к участку - поглядите по сторонам. Если увидите автобус с молодняком - скажите пожалуйста наблюдателю. А если и номер запишете - вообще отлично будет, отлично.
На региональных выборах новую фишечку придумали. В кабинки клали ручки с исчезающими чернилами! Это не шутка, реальность. Сначала-то лопухнулись, положили те, что быстро исчезают. Избиратели заметили, так на след.выборах положили такие ручки, которые исчезают через 4 часа... Так что, ребят, возьмите с собой свои ручки.
И не портите бюллетень! Если вы напишите слово ХУЙ на бюллетене, и галочка от Й попадет в квадратик номер шесть - этот бюллетень будет признан действительным и причислен к лику великой и ужасной! Голосуйте четко в квадратик. Только в один. Только в один.
А если вы пришли под вечер и увидели, что за вас уже проголосовали - зовите наблюдателей!! Они помогут вам. Нужно составить акт и написать жалобу в межрайонную прокуратуру. ПОтому что это на самом деле УГОЛОВНОЕ преступление - фальсификация голосов. Наблюдатели знают что и как писать, и этих сук можно так запугать - зарекутся! При этом не забывайте, что никто не имеет права лишить вас права голоса. Будет составлен дополнительный список, вы туда будете внесены и вам выдадут бюллетень для голосования.
Ну, дальше вбросы пойдут уже на уровне самой комиссии. Конечно, вряд ли кто-то из членов комиссии будет вбрасывать пачки прямо во время голосования. Для этого есть моменты до открытия участка и после закрытия. А также прекрасные выездные голосования - когда ездят к бабулькам, которые не могут дойти до участка. Вот там тоже хорошо. Например, поступило 25 заявлений на голосование на дому. Член ИК берет с собой бюллетени на 5% больше, чем надо (законом разрешается, вдруг кто испортит, люди пожилые), берет наблюдателей, едет по адресам и происходит голосование. Ну это в идеале. А на самом деле на прошлых выборах вот так наблюдателей с собой взяли от ЕдРа - ну, они же тоже наблюдатели... На 25 заявлений взяли 100 бюллетеней. Остальным наблюдателям места не нашлось, и все уехали. А наблюдатель от другой партии сел в свою машину и поехал за ними. Ребята не заметили. Заехали за угол, зашли в кафе, расположились за столиком и давай галки прорисовывать... Тут их через окошко и пофотографировали. Результаты выборов опротестованы. Ура.
Ну а потом самый разгул демократии начинается. При подсчете голосов. Оло-ло! В одной школе председательша - женщина весомых достоинств - прилепила пачку для вброса под столешницу. Прикрыла необъятной грудью, мгновение - и пачка на столах, готова к подсчету. А дальше еще много чего интересного бывает. Цифры не сходятся, количество годных бюллетеней и количество по партиям - не совпадают, не совпадает вообще ничего, творится черт знает что, ад, трэш и угар... ну ладно, тут уж я знаю много тонкостей чисто для наблюдателей, что куда смотреть, какие цифры с какими сравнивать и чего не допускать ни в коем случае... и где и как пририсовывают дальше.. для всех это, пожалуй, не интересно.
напоследок еще "курьез". наблюдатель заметил как председатель избиркома вбросил прямо во время голосования несколько бюллетеней. написал жалобу. на жалобу получил официальный ответ, смысл которого заключался в следующем - "председатель несколько часов работал с бумагами, рукава его одежды наэлектризовались. вставая из-за стола, он не заметил, что к рукавам прилипли несколько бюллетеней. в тот момент, когда он проходил мимо урны, бумажки отклеились и упали в урну". оно было бы ужасно смешно, но... эти суки ничего не боятся. они думают, что мы - лохи, понимаете?
в общем, насчет выборов я вам ребята так скажу. пожалуйста, сходите на выборы. просто вот соберитесь и сходите. потому что если вы не голосовали раньше, то придя на выборы к вечеру, скорее всего вы увидите, что уже "проголосовали". а это несколько западло, я считаю. понятно, что они себе пририсуют. о, там все затейливо устроено - на всех уровнях. диву даешься, уж казалось бы - не удивить ничем, ан нет. а и все равно. пока есть такие, кто не ходит из года в год - а в избирательных комиссиях эти избиратели известны - так и будет цвести пышным цветом и вбросы, и карусели, и все прочее.
и - да, конечно. ну даже если мы все вместе придем, все как один - ну я не верю, что ЕдРо проиграет. невозможно же. ведь вон что делается вокруг. В москве владельцы заводов, газет и пароходов, являющиеся по совместительству члепедросами, своим рабочим устраивают в воскресенье рабочие дни и заставляют голосовать на заводах - а там можно себе представить, ЧТО они нарисуют в итоговых протоколах... В ВУЗах, в техникумах вдруг 4 декабря становятся "учебным" днем, а на местах - избиркомы, которых сроду не было раньше. Да, вот за один раз, 4 числа, систему не изменить.
но вы посмотрите что делается. учителя отказываются работать в ИК. в Яблоко только в Москве пришло 3 тыщи человек - добровольно пожертвовать своим временем, чтобы не допустить фальсификаций. из тех, кто сидел в зале сегодня, всего 4 человека принимали участие в выборах раньше. остальные все в первый раз, как и я. На прошлых выборах явка была уже выше, чем на позапрошлых, а в этот раз среди моих знакомых почти все идут голосовать, даже те, кто не ходил никогда. и Путина освистали. Ах, как это здорово!! Освистали, освистали его!!
их полно, этих сук продажных - но нас-то больше, ребят. они ведь нас быдлом считают. так давайте им не будем, а? вот просто им назло, назло. пожалуйста, придите голосовать.
Даёшь Семинар с Аланом Рикманом в Россию! АПД: начался прием заявок на спектакль! тык. Что бы оставить заявку надо вступить в группу . От активности здесь тоже зависит, будут ли заниматься организаторы привозом спектакля
Есть вконтакте такая группа Гастроли web 2.0 Гастроли web 2.0 - это новая технология, которая позволяет организовывать концерты артистов, не известных широкой массе слушателей. Она основывается на реальных заявках от поклонников. Информация о том, как все это организуется здесь Поклонники Алана Рикмана вконтакте задумали пригласить бродвейский спектакль Семинар в Россию. Для того что бы проголосовать надо сначала вступить в группу, а потом проголосовать тут Кто есть в вконтакте и согласен пойти на спектакль, если он будет идти в России, то проголосуйте, пожалуйста.
начальство радует. сдаю документацию. пять раз уточняла у начальницы одного научного подразделения информацию, которую они давали мне для отчета. в итоге именно то что уточняли таки непавильно, дура она, не я. моя начальница, приняв отчет - иди. и без трупа Суховой не возвращайся!
Волшебная площадь. Приметы – это всегда интересно. Интересно, откуда они появляются и во что развиваются. Каждый раз, выходя на станции "Площадь революции", я обращала внимание, как люди трут нос собаке на одной из скульптур, украшающих арки. Прогулявшись по станции, я обратила внимание, что на многих скульптурах натерты до блеска выступающие части. И тогда мне стало интересно, какие приметы люди связывают с этими скульптурами? Итак, путеводитель для ищущих удачи.
Для начала немного информации о самих скульптурах.
(с Википедии)
В нишах каждой из арок, образуемых пилонами станционного зала, установлены 76 бронзовых фигур, изображающих советских людей (автор Матвей Манизер). Изначально скульптур было 80, но в 1947 году в связи с открытием восточного наземного вестибюля 4 были сняты. Всего на станции 20 различных образов (18 из них повторяются четырежды, а 2 — дважды). Скульптурные изваяния расставлены в хронологическом порядке от событий октября 1917 до декабря 1937. В 1941 году скульптуры со станции "Площадь революции" были эвакуированы в Среднюю Азию и были возвращены обратно в 1944 году. Во время эвакуации скульптуры пострадали. От них остались лишь разрозненные части — головы, туловища, руки, оружие и другие детали. Однако за счёт того, что каждая скульптурная композиция повторялась четырежды, все скульптуры удалось полностью восстановить. Все фигуры (кроме фигур пионеров) для того, чтобы уместиться в ограниченный сводчатый объём арочных проходов, изображены либо вставшими на колено, либо согнувшимися, либо сидящими. По этому поводу существовала шутка: «На станции показано, что весь советский народ или сидит, или стоит на коленях». Скульптуры восстановленной станции настолько поразили воображение измученных военным лихолетьем горожан, что поползли слухи о залитых металлом немецких военнопленных. Итак, собственно скульптуры, описания, фотографии и связанные с ними поверья. Для некоторых скульптур есть поверья, некоторые трут просто так за компанию, но интересно посмотреть на все.
Арка I
Революционный рабочий с винтовкой и гранатой.
Рабочий с винтовкой - первая скульптура при входе в зал. Ему немного трут колено, но в основном до блеска натерта граната.
Конкретных легенд, связанных именно с этим рабочим нет, поэтому думается, что так начинаются поиски счастья у некоторых входящих на станцию людей - с гранаты.
Революционный солдат с винтовкой.
Солдат - вторая скульптура, ему трут приклад винтовки.
Вероятно, заодно с гранатой рабочего, хотя приклад винтовки натерт сильнее.
Арка II
Крестьянин в лаптях, взявшийся за оружие.
У третьей скульптуры больше всего натерт лапоть и палец (что непонятно и удивительно), хотя эта скульптура намного менее популярна и куда беднее на приметы, чем следующая.
Революционный матрос с наганом.
Вот так он должен выглядеть изначально. Считается, что, если потрогать у матроса наган, день сложится удачно в финансовом и деловом отношении. Поэтому перед заключением важной сделки стоит приехать и потереть дуло нагана. Но при этом нужно не ошибиться, потому что не каждая из четырех скульптур выглядит именно так. У другой скульптуры матроса наган постоянно воруют (кто знает? может быть, у наших российских бизнесменов-миллионеров хранится дома по нагану с этой станции?), поэтому выглядит она вот так:
Как можно заметить, у этой скульптуры наган не натерт, зато натерты гранаты. Ну, на безрыбье, как говорится... Наган и гранаты поближе:
Арка III
Парашютистка ДОСААФ.
Парашютистка почему-то никому не интересна, хотя, казалось бы, у нее достаточно выступающих частей, которые можно натереть. Хотя, вероятно, она теряется в тени следующей скульптуры.
Матрос-сигнальщик с линкора «Марат».
Несмотря на то, что на общей фотографии видно не очень хорошо, матрос-сигнальщик - очень популярная скульптура. К нему приходят мечтатели, считающие, что, если потереть сигнальные флажки, их мечта исполнится. Также по утрам к нему приходят и все остальные просто затем, чтобы день сложился удачно. Видимо, это поверье связано с морской приметой: день пройдет так же, как поднимут флаг на судне.
Арка IV
Девушка «Ворошиловский стрелок» с пневматической винтовкой.
Не везет скульптурным девушкам этой станции! Эта - не первая и не последняя, оставшаяся незамеченной и в тени. Но зато какой у нее сосед!
Пограничник с собакой.
Без сомнения, эта - самая известная скульптура из всех на "Площади Революции", а, возможно, и во всем московском метро. Практически каждый проходящий трет собаке нос, лапы, бедра... Итак, практически всем известная, но от того, не менее интересная легенда. Родилась эта примета, скорее всего, благодаря студентам МГТУ имени Баумана, расположенного через одну станцию от "Площади Революции". Считается, если студент дотронется до носа собаки, то это принесет ему удачу. Есть разные варианты этой приметы. Например, выбежать из поезда, дотронуться носа сразу всех четырех собак и успеть вернуться в этот же поезд. Есть вариант, что до носа надо дотронуться зачеткой. Также есть вариант приметы, что для успешной сдачи экзамена надо дотронуться до носа собаки, а для сдачи зачёта до ее лапы. Т.к. бронзовые фигуры на станции повторяются, и собачек, как и пограничников, здесь аж четыре. Поэтому носы блестят у всех четырех собак. Студенты МГТУ имени Баумана, к примеру, считают, что "их" собачка - та, что ближе к выходу. Только вот какая ближе - определить тоже трудно. Но большинство учащихся считает, что правильная последовательность действий такова: третий вагон с конца в сторону "Щелковской", и ее называют собака Баумана. Просить удачи на станцию метро "Площадь Революции" студенты приходят с 1938 года. В разгар сессии, чтобы погладить собачку, порой выстраивается целая очередь. Вероятно, помогает, ведь помощи, да и просто удачи, приходят просить у этой собаки не только студенты, но и обычные жители и гости столицы. Нос и лапа поближе:
Арка V
Стахановец с отбойным молотком.
Стахановец, к сожалению, не популярен среди искателей удачи. Лишь коленка слегка блестит - возможно, нет да нет, но кто-нибудь, проходя мимо, все же просит у стахановца немного удачи для себя. Так, заодно со всеми остальными.
Молодой инженер.
Эта скульптура тоже печально известна деятельностью воров-охотников за удачей. В левой руке инженер держит шестерню, а вот касательно того, что он держал в правой, мнения расходятся. Википедия считает, что в правой он держал циркуль, а в народе бытует мнение, что карандаш. Кроме того, существует поверье, что прикосновение к этому карандашу (ну, или циркулю) принесет удачу в научной деятельности. Жаль, сейчас это проверить нельзя, хотя некоторые не теряют надежду и трут шестерню.
Арка VI
Птичница с курицей и петухом.
Мы подошли к самой интересной, на мой взгляд, скульптуре станции. Кроме того, что это одна из двух девушек, которым внимания уделяется больше, чем их соседям-мужчинам, так это еще и единственная скульптура, приносящая вместо удачи - несчастье. Да, именно так: петуха, а в особенности его клюв, нельзя гладить ни в коем случае: случится что-то ужасное. Но проходящие мимо этой скульптуры об этом либо не знают, либо в приметы не верят, либо хотят проверить свою удачу, но тем не менее, и гребень, и клюв, да и вообще вся голова и шея петуха натерты до блеска.
Хлебороб-механизатор.
А вот сосед-хлебороб остался забытым на фоне птичницы с петухом. Хотя некоторые, проходя мимо, трут ему кончик обуви.
Арка VII
Студент.
Студент, хотя некоторые называют его мечтателем, тоже не самая популярная скульптура. Вероятно, люди считают, что просить что-то у человека, мечтательно смотрящего вдаль, бессмысленно.
Студентка с книгой.
А вот к внимательно читающей студентке обращается намного больше людей, правда, просьбы эти не связаны с образованием. К студентке приходят девушки и трут ее туфельку, чтобы не остаться старыми девами. Кроме того, ее туфелька помогает тем, кто хочет избежать несчастной любви. Ну и, конечно, просто на удачу. Помимо трогательности самой приметы, студентка интересна и тем, что это вторая после птичницы статуя девушки, более популярная, чем сосед-мужчина. Та самая туфелька:
Арка VIII
Спортсменка-дискоболка.
По всей видимости, к дискоболке приходят мужчины, насмотревшиеся на романтичных девушек около студентки. Потому что у этой скульптуры натерта грудь.
Футболист.
А вот женщин пример не вдохновляет, и сосед дискоболки не может похвастаться никакими натертыми частями тела.
Арка IX
Отец с ребёнком.
И опять мужская скульптура более популярна, чем женская. Хотя казалось бы, почему? Хотя у женской скульптуры тоже есть почитатели, у мужской их несоизмеримо больше. Здесь трут все: ножку ребенка, руки отца, колено отца, ногу отца. И хоть я и не нашла никаких примет, связанных с этой скульптурой, хочется надеяться, что сюда приходят будущие отцы, мечтающие о сыне.
Мать с ребёнком.
Скульптура, как уже сложилось, менее популярна, чем ее сосед, за исключением одной маленькой детали. У ребенка до блеска натерты гениталии. Чем руководствуются люди, приходящие к ней, неизвестно, хотя возможно, это все те же отцы, мечтающие о сыне. У предыдущей-то скульптуры гениталии не видны.
Замурованный арочный проход. Здесь скульптуры есть только со стороны платформ, поэтому не все про них знают.
Пионеры-авиамоделисты.
У мальчиков натерты ноги и немного модель самолета.
Пионерки-географы.
А вот девочки, как всегда, остались в тени.
Ну и бонусом - натертая обувь некоторых скульптур:
Таковы уже известные приметы этой станции. Но ведь никто не мешает вам придумать свою и даже выбрать еще никем не облюбованную скульптуру, и пусть она приносит вам удачу
xxx: подружка хочет котэ на др)) xxx: я уже придумала, как дарить yyy: как? xxx: заверну его в тонкий лаваш и перевяжу ленточкой xxx: типа шаурма
В Одессе уже с год новый мэр. И повсюду висят плакаты, рассказывающие о том, как он хорошо работает. Ну, например: "Средняя зарплата выросла на столько-то. Костусев: обещал - выполнил" или "Услуги жкх подешевели на столько-то. Костусев: обещал - выполнил". А сегодня вижу что-то новое: "В 2011 году в Одессе возросла рождаемость". Очень удивилась, когда не увидела "Обещал - выполнил".
xxx: Знаю я один кабак в Москве, у них названия блюд одно другого прикольнее. Но пальму первенства держат маринованные маслятки, которых подают на плоской тарелочке. Блюдо называется "Неуловимые мстители".
Жена с образованием сексолога и невролога наиболее профессионально трахает мозг мужа.
xxx:Пиздец это когда студент журфака !трезвый! в понедельник! поет песенку хакуна матата yyy:нет, пиздец это когда 28-ми летний бухгалтер поет Черный плащ в среду на совещании с красной скатертью на груди
Жена говорит,что я ночью начал радостно хохотать - она спрашивает: что случилось? А я ей в ответ во сне:вы,как хотите,а я буду с Виннипухом кататься на уаруселях...
zzz: Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится как-то не по себе... ххх: Поэтому...Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы...
Пиздец, говорите? Пиздец - это когда бабочки в животе встречаются с тараканами в голове.
Kadavr: Когда видишь вывеску на греческом, подсознательно пытаешься взять от неё интеграл.
В общаге. ххх: Диман, у тебя есть что-нибудь тяжёлое? ууу: Да, сейчас включу. ххх: Да мне гвоздь забить...
Стащено Когда плохому музыканту хорошо – это попса. Когда хорошему музыканту плохо – это блюз. Когда хорошему музыканту хорошо – это джаз. Когда плохому музыканту плохо – это граунд. Если плохой музыкант дунул – получился хип-хоп. А если дунул музыкант хороший – это рэгги. Если у плохого музыканта нет денег ни на девок, ни на пиво – это панк. А если у хорошего музыканта есть и пиво, и девки, и кокаин – это рокнролл, детка! Если вместо девок и кокаина - мотоцикл и косуха, это уже хэвиметалл. А если он еще и музыкальную школу окончил – это прогрессив. Если музыкант ходил на митинги и президентские выборы – это русский рок. Но если он при этом проголосовал за Сатану – это блэк. Если музыкант съел девку и запил ягуаром - это гот. А если он потом расплакался от чувств и у него потекла тушь - это эмо. Когда музыкант на грани того, чтобы все потерять, он играет дэт. А дум – это музыка для тех, кто уже потерял все.
объявление на весь коридор от начальника соседнего отдела - "у кого есть внезапно появившиеся дети-срочно сообщить, не утаивать!" профком данные для нг елки и подарков собирает, угу
199965 (сохранена 2011-11-17 в 06:20) xxx: Здравствуй, милый! yyy: дря xxx: Уже первый час, а ты все на работе... Что-то случилось, зайка? yyy: да б$%. Мозг уже свернул. Все что написал за выходные - не компилится и падает. Эксемели не валидируются, скрипты все с синтакс еррорами. Лайаут в жопе. А главное - ВСЕ ПРАВИЛЬНО. yyy: Я же на выходных все отладил... xxx: Любимый... Только не обижайся, ладно? xxx: Возможно дело в том, что после того как ты отрубился под утро в понедельник... я взяла твой лаптоп и кое-где поменяла английские буквы "С" и "c" на русские "С" и "с"... xxx: ПОТОМУ ЧТО НЕХУЙ РАБОТАТЬ ВЫХОДНЫМИ, ТРУДОГОЛИК ХЕРОВ xxx: Так что приезжай домой, у нас сегодня котлетки... yyy: Сссука бессердечная. yyy: Выезжаю.